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Salle de repos - Aide
Cette section est réservée à la détente sur le forum. Ici on papote, on joue, on partage des images et des musiques, on s'autorise un moment tranquille ! Modérateurs de la section :
DeletedUser
C'est l'histoire d'un américain qui part en vacance avec sa femme et sa belle-mère en Israël. La belle-mère meurt et soit ils l'enterrent ici pour 100$ soit ils la ramène au USA pour 5000$ alors l'américain choisit de rapatrier sa belle-mère mais les pompes funèbres israélienne insistent en lui promettant une cérémonie digne de ce nom, Qui ne fit pas changer le choix de l'américain. À l'hôtel la femme dit l'américain :
-Je suis contente que tu veuilles rapatrier ma mère, je ne savais pas que tu l'aimais autant.
-En fait je t'explique : Il y a 2000 ans Jésus-Christ a été enterré ici, puis trois jours après il a ressuscité, et j''avais pas envie de prendre ce risque avec ta mère.
-Je suis contente que tu veuilles rapatrier ma mère, je ne savais pas que tu l'aimais autant.
-En fait je t'explique : Il y a 2000 ans Jésus-Christ a été enterré ici, puis trois jours après il a ressuscité, et j''avais pas envie de prendre ce risque avec ta mère.
DeletedUser12810
#balancetagonzesse
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Une maman escargot vas en promenade avec son fils, quand il voyent une limace. La mère dit :
- Attention fiston ne regarde pas là-bas, il y a un naturiste !
- Attention fiston ne regarde pas là-bas, il y a un naturiste !
DeletedUser
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DeletedUser
Un belge est assis dans le train devant une femme.
En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte.
Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande:
- Vous la trouvez jolie ?
Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux:
- Euh... Oui...
Elle lui dit alors:
- Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra.
Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme.
Quelle n'est pas sa surprise de voir que celui-ci se tord un peu pour lui faire un clin d'oeil en retour.
Il est impressioné et la femme lui dit ensuite:
- Si vous voulez, maintenant, elle peut vous faire un bisou.
Le belge est alors au maximum de sa gêne et devient tout rouge.
Mais soit ! Il s'approche de la vulve de la jeune femme et il est totalement étonné lorsque celle-ci se met en forme de coeur et lui embrasse la joue avec un petit bruit de "smack".
Après qu'il ai repris sa place, la femme lui propose:
- Maintenant qu'on se connaît bien, vous pouvez y mettre deux doigts.
Le belge s'écrie alors:
- Nom de dieu ! Me dîtes quand même pas qu'elle sait siffler en plus ?
En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte.
Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande:
- Vous la trouvez jolie ?
Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux:
- Euh... Oui...
Elle lui dit alors:
- Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra.
Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme.
Quelle n'est pas sa surprise de voir que celui-ci se tord un peu pour lui faire un clin d'oeil en retour.
Il est impressioné et la femme lui dit ensuite:
- Si vous voulez, maintenant, elle peut vous faire un bisou.
Le belge est alors au maximum de sa gêne et devient tout rouge.
Mais soit ! Il s'approche de la vulve de la jeune femme et il est totalement étonné lorsque celle-ci se met en forme de coeur et lui embrasse la joue avec un petit bruit de "smack".
Après qu'il ai repris sa place, la femme lui propose:
- Maintenant qu'on se connaît bien, vous pouvez y mettre deux doigts.
Le belge s'écrie alors:
- Nom de dieu ! Me dîtes quand même pas qu'elle sait siffler en plus ?
DeletedUser12810
Il est beau mon poisson !
@Rivelina regarde mes beaux champignons
Chiigo : Pensez à utiliser le bouton Editer en bas à gauche de votre post si vous souhaitez modifier ou ajouter quelque chose à votre message.
Les doubles-post sont interdits sur ce forum sauf si 24h les séparent
@Rivelina regarde mes beaux champignons
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DeletedUser13501
DeletedUser12810
DeletedUser
Dans la salle de bain d'une maison, des objets discutent,
Le gant de toilette commence en disant :
"Je vous jure que mon boulot c'est pas de la tarte, je dois le nettoyer sous ses bras!"
La brosse à dent suit et déclare:
"Moi il ne m'utilise qu'une fois par semaine, mais du coup quand il m'utilise ça ne rigole pas."
Et puis là, le rouleau de PQ dit:
"Et moi, on en parle?"
Le gant de toilette commence en disant :
"Je vous jure que mon boulot c'est pas de la tarte, je dois le nettoyer sous ses bras!"
La brosse à dent suit et déclare:
"Moi il ne m'utilise qu'une fois par semaine, mais du coup quand il m'utilise ça ne rigole pas."
Et puis là, le rouleau de PQ dit:
"Et moi, on en parle?"
DeletedUser12810
Et ben @Rivelina
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?
– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?
– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?
– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?
– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!
DeletedUser
C’est un groupe de Belges qui va faire un safari photo au Kenya.
Ils ont déjà photographié des girafes, des éléphants, des hippopotames, des rhinocéros, des zèbres, des lions.
Le guide Africain leur dit : « – Maintenant vous allez photographier des crocodiles ; Attention, les crocodiles, c’est très dangereux. Ils se cachent dans l’eau de la rivière, aussi vous allez jeter des pierres dans la rivière, les crocodiles vont sortir de l’eau, vous les photographiez, et vite, vite vous montez dans un arbre pour ne pas être dévorés. »
Ils arrivent au bord de la rivière, certains jettent des pierres dans l’eau, les crocodiles sortent, les Belges prennent des photos, puis ils montent tous dans les arbres, sauf un qui continue à prendre des photos.
Le guide lui crie : « – Vite, vite, monsieur, montez dans l’arbre, vous allez vous faire dévorer. »
Le Belge répond : « – Mais ce n’est pas moi qui ai lancé les pierres… »
Ils ont déjà photographié des girafes, des éléphants, des hippopotames, des rhinocéros, des zèbres, des lions.
Le guide Africain leur dit : « – Maintenant vous allez photographier des crocodiles ; Attention, les crocodiles, c’est très dangereux. Ils se cachent dans l’eau de la rivière, aussi vous allez jeter des pierres dans la rivière, les crocodiles vont sortir de l’eau, vous les photographiez, et vite, vite vous montez dans un arbre pour ne pas être dévorés. »
Ils arrivent au bord de la rivière, certains jettent des pierres dans l’eau, les crocodiles sortent, les Belges prennent des photos, puis ils montent tous dans les arbres, sauf un qui continue à prendre des photos.
Le guide lui crie : « – Vite, vite, monsieur, montez dans l’arbre, vous allez vous faire dévorer. »
Le Belge répond : « – Mais ce n’est pas moi qui ai lancé les pierres… »
DeletedUser
Le clin d’oeil C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit : - C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond : - Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! - Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! - Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! - Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? - Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
L’employeur lui dit : - C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond : - Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! - Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! - Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! - Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? - Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
DeletedUser
Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre:
-Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche.
L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre:
-Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche.
AliasMelusine
Disciple des gobelins
- Vous êtes enceinte de combien ?
- Je ne sais pas...il faisait noir, je n'ai pas compté...
- Je ne sais pas...il faisait noir, je n'ai pas compté...
...ok, je sors
DeletedUser
Un doberman, un berger allemand et un chat meurent. Ils se retrouvent tout les trois devant Dieu. Dieu demande au berger allemand:
-"En quoi crois-tu?"
-"Je crois en la loyauté envers mon maître et en la discipline."
-"Bien, viens t'asseoir à ma gauche. Et toi, en quoi crois tu?" dit-il au doberman.
-"Moi je crois en l'amour entre moi et mon maître."
-"Ahhh. Alors viens à ma droite. Et toi le chat, en quoi crois tu?"
-"Je crois que tu es assis à ma place."
-"En quoi crois-tu?"
-"Je crois en la loyauté envers mon maître et en la discipline."
-"Bien, viens t'asseoir à ma gauche. Et toi, en quoi crois tu?" dit-il au doberman.
-"Moi je crois en l'amour entre moi et mon maître."
-"Ahhh. Alors viens à ma droite. Et toi le chat, en quoi crois tu?"
-"Je crois que tu es assis à ma place."
DeletedUser
Une femme dit a son marie :
-Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?!
-A bon, et qu'est ce que tu vends ?
-Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?!
-A bon, et qu'est ce que tu vends ?
DeletedUser13501
DeletedUser
DeletedUser
Il y en a qui disent que de le faire immobile fortifie la colonne vertébrale, qu’à plat ventre cela stimule la circulation du sang, que sur le dos, c’est plus agréable,
Le faire seul, c’est bien mais égoïste, Le faire en groupe peut être amusant, Le faire dans la baignoire est très digestif, Le faire dans l’auto peut être dangereux...
Le faire souvent développe l’imagination, Le faire à trois enrichit la connaissance, Le faire à genoux est douloureux,
On peut le faire sur la table, sur le bureau, avant de manger, ou après.
Sur le lit ou dans un hamac, déshabillé ou habillé, sur le gazon ou sur un tapis, en musique ou en silence, sous les draps ou dans l’armoire, le faire, le faire est toujours un acte d’amour.
Peu importe l’âge, les opinions, le sexe,
Peu importe la position...
. . . . . . . . . .
Lire... Lire est un plaisir... Un vrai plaisir ! mdr a quoi pensiez vous ?
Le faire seul, c’est bien mais égoïste, Le faire en groupe peut être amusant, Le faire dans la baignoire est très digestif, Le faire dans l’auto peut être dangereux...
Le faire souvent développe l’imagination, Le faire à trois enrichit la connaissance, Le faire à genoux est douloureux,
On peut le faire sur la table, sur le bureau, avant de manger, ou après.
Sur le lit ou dans un hamac, déshabillé ou habillé, sur le gazon ou sur un tapis, en musique ou en silence, sous les draps ou dans l’armoire, le faire, le faire est toujours un acte d’amour.
Peu importe l’âge, les opinions, le sexe,
Peu importe la position...
Lire... Lire est un plaisir... Un vrai plaisir ! mdr a quoi pensiez vous ?