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    Cette section est réservée à la détente sur le forum. Ici on papote, on joue, on partage des images et des musiques, on s'autorise un moment tranquille ! Modérateurs de la section :

Blagues du jour

  • Auteur de la discussion Freemoot
  • Date de début

DeletedUser

Une brune dit à sa copine blonde :

- Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela!

- Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles!

- Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait.

Deux mois plus tard :

- Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques!

- Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga!

- Alors, tu ne te ronges plus les ongles?

- Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!
 
Sir-destro

Sir-destro

Apprenti nécromancien
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
 

DeletedUser6624

Bon,encore un peu dans les parties bassent.

1/ «C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu’on réalise qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence! ».

Proverbe chinois.


2/ « I fé tellement chaud qu’on est obligé d’arroser le cul des poules pour point qu’elles pondent des œufs durs! ».

Auteur:j’ai oublié
 

DeletedUser

Le bac ( petite histoire )

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :

- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…



Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)

- Très bien. Alors, à l’année prochaine
 

DeletedUser

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DeletedUser

Quelqu'un dit à Toto :

-Toto quand le général arriveras est qu'il demanderas :"Comment t'appele tu ?"Tu diras Toto .Quand il demanderas ton âge tu diras 8 ans et quand il te diras je sais pas quoi tu diras :"oui chef!"

Le général arrive :

_Bonjour comment t'appéles tu ?

-8 ans monsieur

-Tu as quel age ?

-Toto

-Tu te fous de moi ?

-Oui , chef !
 
Sir-destro

Sir-destro

Apprenti nécromancien
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

  • Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

  • Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
  • Qu'est-ce que tu fais de beau ?
  • Ben, je fais comme toi...CaCa
Et là, il entend :

  • Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
 
MarinaDelicia

MarinaDelicia

Doux velours
MarinaDelicia a dit:
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
  • Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !
  • Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
  • Qu'est-ce que tu fais de beau ?
  • Ben, je fais comme toi...CaCa
Et là, il entend :
  • Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Cliquez pour agrandir...
 

DeletedUser

Linge sale

Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier.

Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait du linge sur un séchoir.

- Quel linge sale ! dit elle. Elle ne sait pas laver. Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive ! Son mari regarda la scène mais garda le silence.



C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge...

Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari : - Regarde ! Elle a appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné ?

Le mari répondit : - Non… Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre !
 

DeletedUser

Un couple se retrouve dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à la femme s'il peut prendre une photo souvenir quand elle est nue. La femme accepte. Elle lui demande ensuite la même chose. L'homme l'interroge : "c'est aussi pour un souvenir?". La femme répond alors : "Non, c'est pour un agrandissement !".
 

DeletedUser

Un homme rentre de voyage très enrhumé. Sa femme lui demande :

- Comment as-tu attrapé ça ?

- C'est simple. Durant tout le voyage en chemin de fer, j'étais à côté de la fenêtre du compartiment qui fermait mal.

- Il fallait demander à un voyageur de changer de place avec toi !

- Impossible, j'étais seul dans le compartiment !
 
Sir-destro

Sir-destro

Apprenti nécromancien
Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :
Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
- Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :
- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
 
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