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    Cette section est réservée à la détente sur le forum. Ici on papote, on joue, on partage des images et des musiques, on s'autorise un moment tranquille ! Modérateurs de la section :

Blagues du jour

  • Auteur de la discussion Freemoot
  • Date de début

DeletedUser11736

Il y avait, il y a quelques années, une série célèbre de devinettes, destinées non pas à en trouver la réponse pour l'interrogé, mais plutôt à exhiber celle-ci par le questionneur, en société, généralement encline, favorable et rigolarde : les "Madame et Monsieur", qui sont généralement introuvables si on n'est pas branché dans le truc.

Le basique était :
Madame et Monsieur Bon ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean ... [Jean Bon]

Un peu plus évolué :
Madame et Monsieur Maltamob ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Adhémar ... [Adhemar Maltamob]
Madame et Monsieur Potdanlapoch ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Jessica ... [Jessica Potdanlapoch]

Le multiple (plus difficile) :
Madame et Monsieur Titgout ont trois filles, comment s'appellent-elles ? Anne, Justine, Corinne ... [Anne Titgout ? Justine Titigout ... Corinne Titgout !]
Davis Bowie et Lady Di ont eu deux enfants cachés, comment s'appellent-ils ? Alain et Ken ... [Bowie Ken et Alain Di]

Beaucoup plus fort :

Les nouveaux développements des relations avec l'Eglise nous amènent, après enquête, à faire la lumière sur des circonstances jusqu'alors inconnues : Monseigneur le Cardinal et Archevèque de Paris aurait conçu deux fils, cachés, lors de ses déplacements au Moyen-Orient et en Amérique : Esset, et Trent ... [Vingt-Trois, Esset,Trent].

<je rappelle que tout ceci n'est que de l'humour et de la parodie ; nulle offense n'y réside, et si certains veulent prétendre au contraire, qu'ils m'expliquent de quoi ils ont besoin, comme Coluche je saurai leur expliquer comment ils peuvent s'en passer>
 

DeletedUser16326

Des touristes dans un château


Un groupe de touristes visitent un grand château en ruine avec leur guide.
Une vieille dame du groupe lui dit :
– J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.
Le guide lui répond d’un air rassurant :
– Ne vous en faites pas madame, ce ne sont que des histoires. Croyez-moi, ça fait 300 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !
 

DeletedUser16326

Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande :
– Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
– Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr…
 

DeletedUser16051

20190906.jpg
 

DeletedUser16054

De la poésie à l'ânerie, souriez, lundi est presque fini :)

Un homme rentre de son travail avec un prototype de robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- «Où est-ce que tu étais tout ce temps ?» demande le père.
- «J'étais chez mon copain pour préparer un devoir !»
Le robot va vers le fils et PAF ! Il lui donne une baffe.
Le père explique :
- «Mon fils, ce robot détecte tous les mensonges ! Crois-moi, tu ferais mieux de dire la vérité.»
- «Bon, bon, d'accord... J'étais chez mon copain et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.»
Et PAF !! Le robot donne de nouveau une baffe au fils.
- «Aïe !! Ok ok!! Bah en fait, c'était un film porno.»
Le père :
- «Ah vraiment j'ai honte de toi !! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je n'aurai jamais regardé un film porno !»
Et PAF !! Le robot donne une baffe au père.
La mère, qui a suivi toute la scène, éclate de rire:
- «Décidément, c'est bien ton fils !!»

Et PAF !!! Une baffe à la mère.
 

DeletedUser16054

Au terme d'une vie bien remplie, Léontine, 98 ans, se prépare paisiblement à quitter ce monde. Son chéri, Jules, 99 ans, lui tient la main, l'âme en peine. Pour partir vraiment sereine, Léontine lui fait une dernière confidence:
« Jules, mon petit Jules... Avant de fermer les yeux à jamais , je voudrais te révéler un secret. Sur la troisième poutre au fond à gauche dans le grenier, tu trouveras un carton. Veux-tu aller me le chercher ?»

Péniblement, Jules s'exécute et, après 5 bonnes minutes, revient dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre et en sort deux boîtes; l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 Euros. A la vue des billets, les yeux de Jules s'agrandissent tout ronds. Que d'argent ! Quelle bonne fortune ! L’émotion est si vive que pour le coup, il en oublierait presque les derniers instants de sa douce Léontine... Reprenant finalement ses esprits, il lui demande:

« Mais dis-moi ma tendre Léontine, qu'est-ce que ces 3 œufs ? »
« Eh bien mon Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que j'étais privée de 7ème ciel quand on faisait l'amour, je mettais un œuf de poule dans la boîte. »

Alors ça, quelle satisfaction ! Rendez-vous compte, cela veut dire qu'en 78 ans, il ne s'est loupé que 3 fois ! Fier comme Artaban, Jules reprend:

« Et les 250 000 Euros alors ?... »
« Hé bééé ça ... c'est tout simple ... à chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre !! »


Double dose car on sait tous que les fins de semaine sont plus difficiles :( Bonne journée à tous :)


Pour toutes celles et ceux qui s'y reconnaîtront...;)

=>Créez votre mot de passe
carotte

=>Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères
carrotegéante

=>Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre
1carottegéante

=>Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractères accentués
50putaindecarottesgeantes

=>Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule
50PUTAINdecarottesgeantes

=>Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives
50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

=>Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractères de ponctuation
AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeLesMettreVraimentLes50CarottesGeantesSiTuContinues

=>Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé
...
 
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DeletedUser16326

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !
 

DeletedUser16054

Bonjour dominical par ici
Comparativement vôtre... ;)

- Une bière est toujours humide, une femme non.
  • 1 point pour la bière.

- Une bière est horrible quand elle est chaude.
  • 1 point pour la femme !

- Pour une bière tu payes les taxes.
  • 1 point pour la femme.

- Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée.
  • 1 point pour la bière !

- Tu peux toujours être sûr que tu es le premier a ouvrir une bière.
  • 1 point pour la bière

- Tu sais exactement combien coûte une bière.
  • 1 point pour la bière !

- La bière n'a pas de mère.
  • 1 point pour la bière !
Alors le score final est de ...
Victoire éclatante de la bière par 5 points à 2 !

Si tu es un mec, partage ce message ^^; si tu es une femme qui lit ce message en étant énervée, sache que la bière ne s'énerve pas.
  • 1 POINT POUR LA BIÈRE !!!

Evidemment, il va sans dire que ceci n'est posté qu'à titre purement humoristique et ne saurait en aucun cas revêtir tout autre sens à visée sexiste ou diffamatoire !
Et donc, par souci d'équité:

Lors d'un voyage, un couple d'amoureux fait la rencontre d'un couple d'extraterrestres.
Après avoir passé la soirée à discuter longuement avec eux, les deux couples, à la fois curieux et excités, décident de faire un échange de conjoints pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois qu'il est nu, elle part à rire et lui dit :

- Bah ça ! Elle est bien petite...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise !! Elle s'al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire :

- Bon... elle est longue mais elle est pas bien grosse...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grosSIT, GROSSIT...
Finalement, la femme passe une nuit formidablement mémorable !
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit:

- Super bonne ! Répond-elle.
Peu désireuse de s'étendre sur les détails, elle s'empresse d'ajouter:
- Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?

- Tssss !! Ne m'en parle même pas, répond le mari outré. La femme extraterrestre est completement folle !! Elle a passé la nuit à me taper le front... et à me tirer les oreilles... !!!

En clin d'œil à une Archi qui l'a déjà lue ^^ ;):)
Et belle journée à tous ! :)
 
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DeletedUser16326

Une belle-mère décide de savoir
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.
 

DeletedUser

C'EST UN BELGE UNE FOIS!

C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"



LA BLONDE ET LE BIKER

Un motard raconte à ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah !
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards: Aaaaaaah !
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards: Aaaaaaaaaah !
Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards: Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards: Quoi?! T'as une nouvelle moto ?! C'est quoi comme bécane ?!

Une blonde raconte à ses copines:
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines : Aaaah !
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines : Aaaaaaah !
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines : Aaaaaaaaaah !
Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines : Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors il me déshabille, m'enlève ma culotte...
Les copines : Quoi?! T'avais une culotte ?!



De la poésie à l'ânerie, souriez, lundi est presque fini :)

Un homme rentre de son travail avec un prototype de robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- «Où est-ce que tu étais tout ce temps ?» demande le père.
- «J'étais chez mon copain pour préparer un devoir !»
Le robot va vers le fils et PAF ! Il lui donne une baffe.
Le père explique :
- «Mon fils, ce robot détecte tous les mensonges ! Crois-moi, tu ferais mieux de dire la vérité.»
- «Bon, bon, d'accord... J'étais chez mon copain et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.»
Et PAF !! Le robot donne de nouveau une baffe au fils.
- «Aïe !! Ok ok!! Bah en fait, c'était un film porno.»
Le père :
- «Ah vraiment j'ai honte de toi !! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je n'aurai jamais regardé un film porno !»
Et PAF !! Le robot donne une baffe au père.
La mère, qui a suivi toute la scène, éclate de rire:
- «Décidément, c'est bien ton fils !!»

Et PAF !!! Une baffe à la mère.

BELLE! :D:D:D

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DeletedUser

C'EST UN BELGE UNE FOIS!

C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
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"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"



LA BLONDE ET LE BIKER

Un motard raconte à ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah !
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards: Aaaaaaah !
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards: Aaaaaaaaaah !
Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards: Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards: Quoi?! T'as une nouvelle moto ?! C'est quoi comme bécane ?!

Une blonde raconte à ses copines:
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines : Aaaah !
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines : Aaaaaaah !
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines : Aaaaaaaaaah !
Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines : Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors il me déshabille, m'enlève ma culotte...
Les copines : Quoi?! T'avais une culotte ?!




BELLE! :D:D:D


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C'EST UN BELGE UNE FOIS!

C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
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"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"



LA BLONDE ET LE BIKER

Un motard raconte à ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah !
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards: Aaaaaaah !
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
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Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
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Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
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On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines : Aaaaaaah !
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines : Aaaaaaaaaah !
Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines : Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors il me déshabille, m'enlève ma culotte...
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Ben en même temps coller les trois posts dans le même message c'est un peu naze
 
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