DeletedUser360
"Va te faire avoir" ( note : d'habitude mes fréquentations sont pas aussi "productives" mais là je ressors 5 ans d'archives )
- Statut
DeletedUser
On peut tromper mille fois mille personnes, non, on peut tromper une fois mille personnes, mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes. Non, on peut tromper une fois mille personne mais on peut pas tromper mille fois une personne. Non...
AliasMelusine
Disciple des gobelins
...encore une petite anecdote dans notre boucherie...
Mon mari : "Bonsoir Monsieur Dame ! Que puis-je pour vous ?"
Madame : "On voudrait un petit renseignement : que nous conseillez-vous pour un végétarien ?"
Mon mari : "euh...
c'est un test ? une blague ?"
Madame : "Non, nous avons des invités ce soir, et ce sera côte de bœuf, mais il y a un végétarien..."
Les clients sont donc repartis avec une belle côté de bœuf, et une barquette de carottes râpées !
Mon mari : "Bonsoir Monsieur Dame ! Que puis-je pour vous ?"
Madame : "On voudrait un petit renseignement : que nous conseillez-vous pour un végétarien ?"
Mon mari : "euh...
c'est un test ? une blague ?"Madame : "Non, nous avons des invités ce soir, et ce sera côte de bœuf, mais il y a un végétarien..."
Les clients sont donc repartis avec une belle côté de bœuf, et une barquette de carottes râpées !
DeletedUser
administation
• A cause de la période des fêtes, nos services seront fermés du 1er janvier au 31 décembre.
• Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
• Nous vous rappelons que la TVA n'est pas un impôt mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
• A cause de la période des fêtes, nos services seront fermés du 1er janvier au 31 décembre.
• Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
• Nous vous rappelons que la TVA n'est pas un impôt mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
Hitsuji
Détective d'Halloween 2016
Elle m'a tué celle-la
Recto Verso si possible, et sans les vêtements, on voit moins bien avec XDGrrr, quel est l’imbécile qui a sorti ça, que j'aille lui donner un cours de fiscalité
Je suis horrifiée de voir une telle chose, évidemment c'est la comptable qui parle C'est juste qu'on le sent moins passé que l'impôts sur le revenu par exemple, mais on se fait tout autant entuber, et on paye tous cet impôt, soyons heureux, nous renflouons les poches de l'Etat A 13h, avant que je reparte au boulot, discussion avec ma mère sur notre résidence, où il y a des vols en ce moment (quelle idée de partir en vacances aussi
) : - Apparemment la porte a été fracturée, ça doit être un règlement de compte.
- Euh maman, je suis pas sûre qu'on dise ça d'une porte. Mais pas grave, je retourne bosser.
Elle m'a fait rire, vous croyez qu'on doit emmener la porte se faire examiner à l'hôpital
DeletedUser
suite ...
"Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments."
"Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona."
"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."
"Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux."
"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers."
"Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments."
"Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona."
"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."
"Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux."
"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers."
AliasMelusine
Disciple des gobelins
...dernier petit tour à la boucherie pour aujourd'hui
Un jeune couple entre.
Mon mari et moi : "Bonjour jeunes gens !"
Lui : "Bonjour Monsieur le boucher, bonjour madame..."
Après divers achats de viande et charcuterie, la jeune femme demande :
"Auriez-vous des œufs, s'il vous plaît ?"
Mon mari, d'un air taquin (oui, il a un humour pas facile à suivre quelquefois) : "Des œufs de poule, ou des œufs de coq ?"
Elle : "ah bon ? ça existe ?"
...et son conjoint éclate de rire !
Elle n'a pas compris tout de suite pourquoi, mais je crois qu'elle n'a pas apprécié
...et on a eu le droit à une petite dispute dans la rue, une fois qu'ils étaient sorti de la boucherie...
Un jeune couple entre.
Mon mari et moi : "Bonjour jeunes gens !"
Lui : "Bonjour Monsieur le boucher, bonjour madame..."
Après divers achats de viande et charcuterie, la jeune femme demande :
"Auriez-vous des œufs, s'il vous plaît ?"
Mon mari, d'un air taquin (oui, il a un humour pas facile à suivre quelquefois
) : "Des œufs de poule, ou des œufs de coq ?" Elle : "ah bon ? ça existe ?"
...et son conjoint éclate de rire !
Elle n'a pas compris tout de suite pourquoi, mais je crois qu'elle n'a pas apprécié
...et on a eu le droit à une petite dispute dans la rue, une fois qu'ils étaient sorti de la boucherie...
DeletedUser
... suite...
tout en vacarme sous sa platine chevelure, elle se répétait: ''Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par dessus son pantalon ?''
tout a la fois que lui dans son épais silence se remémorait l.éternel: ''Qui de l’œuf ou la poule est arrivé en premier ?''
Il n'aurait fallut que lui poser la question a elle pour qu'elle ne lui répondisse: ''L’oeuf vient en premier… dans la question.''
Mais comme chacun sait que l'on ne fait pas d'omelette sans casser des œufs, vaut tout de même parfois mieux marcher sur les œufs sans les casser
Ainsi sortirent-ils tout deux de la boucherie en silence, main dans la paume
(p.s:tout juste avant la dispute)
Dernière édition par un modérateur:
DeletedUser
suite
«On m’a mis une vulve cardiaque».
«Vous croyez aux compliments alimentaires?».
«Je ne veux pas de médicaments génétiques».
«J’ai oublié ma carte virale».
«Ma gastrologue m’a entubé».
«On m’a mis une vulve cardiaque».
«Vous croyez aux compliments alimentaires?».
«Je ne veux pas de médicaments génétiques».
«J’ai oublié ma carte virale».
«Ma gastrologue m’a entubé».
hamsterdame
Ex-staffien
Celle-ci est de notre royal Philippe
Lors d'une réunion mondiale sur le suicide, un intervenant dit qu'il y a un million de suicides par an
Et Sa Majesté Philippe 1er de demander : en Belgique ?
Lors d'une réunion mondiale sur le suicide, un intervenant dit qu'il y a un million de suicides par an
Et Sa Majesté Philippe 1er de demander : en Belgique ?
DeletedUser13501
un frère et une sœur parlent de leurs poids respectifs
le frère dit qu'il fait 96 kg et sa petite sœur lui répond tu fais presque un siècle (un quintal)
vécu pas plus tard qu'hier soir
le frère dit qu'il fait 96 kg et sa petite sœur lui répond tu fais presque un siècle (un quintal)
vécu pas plus tard qu'hier soir
DeletedUser
suite
«Ca y est, ma femme vient de perdre les os».
«La gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti».
«On m’a enlevé la vésicile immobilière».
«J'ai un ongle incarcéré».
«Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis».
«On m’a fait une fellation in vitro».
«J’ai fait un coma idyllique».
«Ca y est, ma femme vient de perdre les os».
«La gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti».
«On m’a enlevé la vésicile immobilière».
«J'ai un ongle incarcéré».
«Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis».
«On m’a fait une fellation in vitro».
«J’ai fait un coma idyllique».
AliasMelusine
Disciple des gobelins
Bonsoir par ici
Encore une petite anecdote, je vais essayer de faire court
C'était un dimanche matin ensoleillé, jour de brocante et de fête communale dans le centre bourg, donc affluence en perspective...
Mais la journée commence mal : une cliente, en tentant un créneau sur la place de stationnement devant la boucherie, monte sur le trottoir, et... CRAC ! elle termine sa marche arrière dans la vitrine !
Inutile de dire que nous étions furieux...
Et elle : "Oh, je suis désolée, on a fait la fête hier soir, je ne suis pas réveillée "
Mais si elle savait ce qu'on s'en moque de ce qu'elle a fait durant la nuit
Bref, il faut réagir rapidement pour éviter que les clients ne se blessent, il ne manquerait plus que ça !
En plus du constat d'accident à faire...
Je condamne donc l'emplacement de stationnement devant la boutique, pour que les voitures ne se garent pas dans les bris de verre : la vitrine de la boucherie est presque totalement au sol... Mais quelques morceaux, telle l'épée de Damoclès, menacent encore... J'entreprend donc de tout enlever...
Pendant ce temps, les badauds arrivent pour la fête du village. Quand viennent à passer nos voisins, habitués de la boucherie : "Bah alors, la bouchère ! Qu'est-ce qui se passe ?" ... et moi, du tac au tac, je réponds : "Oh ! j'en avait marre de nettoyer les vitres, alors j'ai pris une masse, et j'ai tout casser !" et je leur explique le pourquoi du comment...
Ce que je n'avais pas prévu, c'est que les passants ont les oreilles qui traînent, et n'ont pas entendu toute la conversation...
Les gens allaient et venaient pour voir les dégâts, mais pas que^^
En effet, le bruit courait dans le bourg que la bouchère avait péter un câble, et qu'elle avait tout casser chez elle !
Quel dimanche !
Encore une petite anecdote, je vais essayer de faire court
C'était un dimanche matin ensoleillé, jour de brocante et de fête communale dans le centre bourg, donc affluence en perspective...
Mais la journée commence mal : une cliente, en tentant un créneau sur la place de stationnement devant la boucherie, monte sur le trottoir, et... CRAC ! elle termine sa marche arrière dans la vitrine !
Inutile de dire que nous étions furieux...
Et elle : "Oh, je suis désolée, on a fait la fête hier soir, je ne suis pas réveillée
"Mais si elle savait ce qu'on s'en moque de ce qu'elle a fait durant la nuit
Bref, il faut réagir rapidement pour éviter que les clients ne se blessent, il ne manquerait plus que ça !
En plus du constat d'accident à faire...
Je condamne donc l'emplacement de stationnement devant la boutique, pour que les voitures ne se garent pas dans les bris de verre : la vitrine de la boucherie est presque totalement au sol... Mais quelques morceaux, telle l'épée de Damoclès, menacent encore... J'entreprend donc de tout enlever...
Pendant ce temps, les badauds arrivent pour la fête du village. Quand viennent à passer nos voisins, habitués de la boucherie : "Bah alors, la bouchère ! Qu'est-ce qui se passe ?" ... et moi, du tac au tac, je réponds : "Oh ! j'en avait marre de nettoyer les vitres, alors j'ai pris une masse, et j'ai tout casser
!" et je leur explique le pourquoi du comment...Ce que je n'avais pas prévu, c'est que les passants ont les oreilles qui traînent, et n'ont pas entendu toute la conversation...
Les gens allaient et venaient pour voir les dégâts, mais pas que^^
En effet, le bruit courait dans le bourg que la bouchère avait péter un câble, et qu'elle avait tout casser chez elle !
Quel dimanche !
DeletedUser360
"Je vais t'étrangler avec les chacets de tes laussures". Je l'avais vraiment poussé à bout ce jour la...
AliasMelusine
Disciple des gobelins
Quelques réflexions qu'on ne peut pas dire, mais que l'on pense fortement
Le téléphone sonne...
- "La Boucherie de *bip (je pense qu'il est préférable de taire le nom), bonjour !"
- "Bonjour Madame, est-ce que vous êtes ouvert ?"
- "Oui, tout à fait, de 8h00 à 13h00, et de 15h30 à 19h00"
...mais en réalité, voici ce qu'on pense : "à votre avis ma p'tite dame !? j'vous réponds mais j'suis pas là"
Une cliente passe devant la boucherie...
- "Bah ! c'est ouvert ?"
- "Oui Madame, comme d'habitude..."
...mais en réalité, on voudrait dire : "non, c'est fermé, mais comme on s'ennuyait à la maison, on est venu faire prendre l'air à la marchandise"
Un client achète des œufs...
- "Ils sont frais au moins ?"
- "Oui, tout à fait, des œufs bio de poules élevées en plein air..."
...mais en réalité, on lui dirait bien : "non, du tout, ceux-là sont de l'année dernière"
Le téléphone sonne...
- "La Boucherie de *bip (je pense qu'il est préférable de taire le nom), bonjour !"
- "Bonjour Madame, est-ce que vous êtes ouvert ?"
- "Oui, tout à fait, de 8h00 à 13h00, et de 15h30 à 19h00"
...mais en réalité, voici ce qu'on pense : "à votre avis ma p'tite dame !? j'vous réponds mais j'suis pas là
"Une cliente passe devant la boucherie...
- "Bah ! c'est ouvert ?"
- "Oui Madame, comme d'habitude..."
...mais en réalité, on voudrait dire : "non, c'est fermé, mais comme on s'ennuyait à la maison, on est venu faire prendre l'air à la marchandise
"Un client achète des œufs...
- "Ils sont frais au moins ?"
- "Oui, tout à fait, des œufs bio de poules élevées en plein air..."
...mais en réalité, on lui dirait bien : "non, du tout, ceux-là sont de l'année dernière
"DeletedUser
Que dire de la déforestation
AliasMelusine
Disciple des gobelins
La vérité sort toujours de la bouche des enfants^^
Cet après-midi, séance d'étalage de crème solaire avant que mon ne neveu ne sorte jouer dehors...
Ma sœur : "Monte sur mes genoux, ce sera plus facile pour que j'étale la crème sur tes jambes"
Mon neveu (3 ans) : "Nan Maman, pas sur tes genoux, tu piques !"
...voilà, ça, c'est dit !
Cet après-midi, séance d'étalage de crème solaire avant que mon ne neveu ne sorte jouer dehors...
Ma sœur : "Monte sur mes genoux, ce sera plus facile pour que j'étale la crème sur tes jambes"
Mon neveu (3 ans) : "Nan Maman, pas sur tes genoux, tu piques !"
...voilà, ça, c'est dit !
DeletedUser4089
"La france va sortir de l etat de droit (au lieu d urgence)" ~ Un certain ministre de l intérieur francais
DeletedUser
- Statut